Анекдоты про экономию

Про габровцев.

Анекдоты про габровцев:

Друг спрашивает габровца:
— Иван, ты получил мое письмо?
— Это то, где ты просил меня одолжить сто левов?
— Да.
— Нет, оно до меня не дошло.

К одному габровскому торговцу приехал в гости его знакомый, тоже габровец. Поужинав, они сели и начали беседу. Вскоре торговец, погасив лампу, сказал:
— Зачем жечь свет, мы и так прекрасно слышим друг друга.
Прошло некоторое время. Прощаясь с гостем, хозяин решил зажечь лампу.
— Подожди! – остановил его гость. – Я надену штаны. Я снял их, чтобы не зря протирать, ведь в темноте все равно не видно.

Когда в Габрово запустили городской автобус, цену билета установили двадцать стотинок, но габровцы — люди экономные, и все равно ходили пешком. Пришлось снизить цену до десяти, однако габровцы возмутились и устроили митинг. Когда их спросили, в чем дело, они ответили:
— Раньше мы экономили целых двадцать стотинок, а теперь только десять!

На теплоходе разговаривают два габровца:
— Дай мне одеть твой костюм.
— У тебя же есть свой.
— Видишь ли, я не умею плавать. А если я буду в твоем костюме, то ты меня точно спасешь, если теплоход будет тонуть.

Габровец купил сыну новые туфли. Вечером они пошли в гости к родственникам. По дороге отец говорит сыну:
— Сынок, шагай пошире, так туфли меньше изнашиваются.

Мальнький габровец говорит отцу:
— Папа, мне приснилось, что ты купил мне шоколадку за пять левов.
— Если будешь послушным, то на Новый Год тебе приснится, что я купил целый килограмм.

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
— Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
— Конечно, сейчас! — с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
— Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
— Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

Один габровец пришел к соседу:
— У меня большая проблема. Пришли 15 гостей, а у меня только 10 стульев. У тебя есть свободные стулья?
— Да.
— Хорошо, значит я пришлю к тебе 5 человек.

Двое габровцев разговаривают:
— Почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и тогда сообщу.

Друг пришел к другу, открыл дверь мама:
— А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Да.
— Так сходи домой покушай.

Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
— Но это был последний зуб.

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.
— На чай! — клиент протянул хозяину гостиницы кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих: габровский торговец.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил: «Лестница не сломалась?».

Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.

Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка.
— Вот скряга проклятый! — возмутился отец.- Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.

Габровца спросили:
— Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
— А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.