Анекдоты про экономию

Про шотландцев.

Анекдоты про шотландцев:

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии, победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят пенсов. Кассир заметил:
— Цена билета — один фунт.
— Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

Посреди Тихого океана вплавь плывут два шотландца. Один другому:
— Ой, папа, до Австралии еще так далеко!
— Ничего, сынок, зато у нас самый дешевый тариф.

В канун Рождества местный богач посылает жену на другой берег реки в город за покупками, вместо денег дает ей письмо с просьбой о кредите: «Прошу прощения, но деньги посылать вместе с супругой не рискую: лед на реке еще не крепок».

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я бы снял фуражку и стал собирать на благотворительные нужды.

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
— В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы возросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Разговор двух шотландцев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

Шотландец говорит жене:
— Дорогая, я собираюсь в паб, надевай пальто!
— Как это мило, что ты решил меня пригласить!
— Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.

Рецепт омлета из шотландской поваренной книги:
— Возьмите два яйца взаймы…

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
— Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
— А деньги вам папа принесет завтра.
— Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»! Отобрал горшок, вылил мед и выставил мальчика за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
— А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

Шотландец высылает приятелю телеграмму следующего содержания: «Наилучшие пожелания по случаю Нового года и твоего Дня рождения за 1977 — 1987 годы»

Шотландец делится радостью со знакомым:
— Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
— И что же он пишет?
— Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.

Разговор двух шотландцев:
— Ты слышал? Смит поссорился со своей женой.
— И что же они не поделили?
— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя…

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
— Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин.
— Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
— Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят.
— Но как ты меня узнал, отец?
— По галстуку, сынок, по галстуку…

Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
— Нет.
— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

Шотландец, хозяин отеля, ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку «Только для постояльцев».